這次籌備同學會，跟我同組的小仙女總愛對我説：「頭已經洗下去了。」我知道她的意思，事情開始了，不好半途而廢，總得劈荊斬棘，使命必達。畢竟，我們都是愛面子的。
但這個理由，在我眼裡，是大寫的蒼白心虛。因為當我們跟自己説這句的時候，我們可能在威脅利誘，用情緒綁架自己。
我不喜歡這樣瞎的理由，也不願將就接受。
我直擊靈魂地問自己：為什麼要撩落去？
我想辦同學會，是因疫情噬人的孤單與寂寞。我寫 #實話實説，是為了把腦中隱隱約約似是而非的想法，梳理清楚。
我看著鏡中的茶包貓說：這些可都是為了你。
以前小時候，我很愛攀比，比輸了，就記仇，生氣。我也學會用「想像的敵人」引發鬪志。其實，像我這樣心性高傲的，除了自己，還有誰真的能把我徹底打趴？
而我一路走來，到底已經有幾次扮演了自己「致命的敵人」，用軟硬兼施地，逼自己委屈求全。
委屈，真的能求全嗎？
如果能求全得全，那不是心想事成？如果是心想事成，又何來委屈？
多年以後，終於看懂，「有志者事竟成」是天大的謊話。有些事是有好的開始，好的開始，是成功的一半。但成功的一半，不過也只是一類的功敗垂成。
有些事，不成。關了門，斷了的念想，正是上天對我的垂憐。
有個朋友送我一張照片，照片裏是森林大火之後，新生的植被。她説她一直等，等到小娃長大成人，才把它送給我。她説初識我的時候，我的慘狀，直比森林大火的受災戶。
可是我告訴她，我回想起來，才沒那麼慘。我只是過了一個轉捩點，歸零之後，我把自己折斷的羽翼接回來，我懂得什麼該爭，什麼可以割捨。憤怒是燎原大火。恨與慟，可以激發潛力，逼我跟恐懼斡旋，「順便」直視自己的本心。
我開始懂得拒絕，被自己不在乎的人討厭，其實一點也不需要難過。而被自己喜歡的人，被自己的想像綁架，比較麻煩，是我現在要認真推敲的練習題。
我認識的一個好朋友，是個新進的人生精算師。
揪他一起作一個項目。他在電話那頭問我：「如果我拒絕，我們的友誼會不會有影響？」
「不會。」
「好，那我拒絕了。」
喂，等等，搞什麼鬼？這還是朋友嗎？
他如釋重負的道謝，乍看之下，是理直氣壯，其實有些心虛。
我想，如果我拗一下，他應該不會拒絕。
可是如果真的是好朋友，我怎麼好意思，把他當工具人呢？
幾天後，我們討論起這件事，我們都很支持，當彼此的十八銅人陣，練習拒絕自己喜歡尊敬崇拜的人。
後來，他也來揪我做一個項目。
我不如他，遲疑了三十秒才拒絕。
我吐了一口氣：「拒絕你，真不容易。」
他莫測高深地一笑：「沒差，多練練就好。」